Nejak se tu nic nedeje a pekne se nudim, tady prikladam par zajimavych vecicek, u kterych jsem se dost zasmal:P
Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží
teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká
druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
"Halóóó..."
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal si balit věci, když v
tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se,
od stranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom
seza ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, že jsi mi
zachránil život!".
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má
všeho
dostatek, nicméně rybka stále naléhala, až si něco přeje.
"No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a
pěkné
auto", odvětil cikán.
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál...," na to rybka.
V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já jsem té rybce ani ne-
poděkoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že
ciká-
novi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný
člověk a
že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíce si poctivou prací. Rybka
byla
ale neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
"Když jinak nedáš, rybko, tak mi ho teda vykuř."
Rybka se jala vykonávat přání: najednou ji začaly růst vlasy, ruce,
nohy, ob-
ličej, "..... a najednou koukám, přede mnou klečí osmileté děvčátko,
opravdu,
pane soudce, opravdu si to nevymýšlím....."
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!!"
" Ale, to je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem
ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš, ty řekneš, ále na nákup.
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!
Mně dal 120.000..." No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá
kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé
ovládač a ptá se: "Kam jdeš?" "Na nákup." "Nahá?" "Jo, nemám nic
na sebe." "Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu.."
for cocainos:
Jde Bůh a nese pytel s čurákama.
Najednou zakopne a čuráci se rozsypou.
Bůh se naštve a říká:
"No nic, sbírat je nebudu, Chrastava bude prostě tady.
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s #
dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit
motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu
řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co
jsou kolem, usadí se a najednou začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard
chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam,
mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se
uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o
fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky
zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo
doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím
psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co
udělám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá
že ho ještě nevidí a v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na
doslech povídá: "Doprdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji
poslal pro dalšího leoparda!
Mladý Skot jede studovat do Oxfordu. Po měsíci telefonuje s matkou:
„Tak co synku, jaká je škola? A jaké máte koleje?"
„Škola je fajn, ale ty koleje mami, to je hrůza. Neumíš si představit, jak jsou ti Angličané hluční a neohleduplní. Z jedné strany bydlí jeden, co pořád tluče do zdi a ten z druhé strany zase pořád řve."
„Chudáku Jamesi, a jak to snášíš?"
„No, já si toho radši moc nevšímám. Sedávám potichu v pokoji a hraju si na dudy."
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.Přijde do
obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě
balení.
Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa
prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním?
Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít řekla jí:
"Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře."
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala.
Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko.
Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové sám.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty vánoce.
Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla:
"Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."
